进来留下痕迹就是件不好的事
唯一欣慰的是整一年没写了
低潮是一直都存在 只是没写下
还是老样子 落一落泪 麻木自己后就抛开一旁

继续颓废的日子
继续浪费生命
继续得过且过

避风港

你总是喜欢悄悄地来 侵蚀我的脑袋 然后离开后却留下伤痛

 今天的主题是《侵蚀》还有《避风港》
这里就是专属我的避风港
以前还能分享一些喜悦的事
现在只剩下难过的事
但至少这里能让我通过文字舒缓自己的情绪和想法
只有到此一游才能让自己继续走下去
想一想 写一写 哭一哭
睡醒后大概就能好些了



它总是乘虚而入 悄悄地侵蚀我的脑袋
好多的负面想法一拥而上的那种滋味可不是好受的
觉得自己似乎也已经麻木这样的情况了
上一次拜访正是《谷底》的那天
半年来当然不止一次
只因为red alert所以就出现在这里了


我还能撑多久
我其实不想撑了
好累

心中的惡魔

愕然發現

那個反社會人格似乎是那住在另一個空間的自己...

這是心中的惡魔嗎?

谷底

回到這裡的理由只剩下一個了： 低落

是的！我的人生實在是慘不忍睹！
朋友的成功更顯得我的失敗！
我討厭自己！我想死！
我知道這是很慪氣的話
我知道被他人知道我肯定被臭罵一頓
我知道我應該珍惜生命
我通通都知道！
所以我只選擇寫～而不是用嘴巴說 :'(

我怎麼可以這樣渾渾噩噩的過了這麼多年... ... ... ... ...
我怎麼可以寫了那麼多年都還是一樣的心態
我怎麼可以縱容自己一直都是這樣
我怎麼可以不去死？

忙碌的生活 有好有壞

好的是煩惱都能拋開

壞的是有時候連好事都拋開了

距離所謂的世界末日2012年12月21日剩下不到一個月的時間

據說那將會是地球從三度空間轉變到四度空間（什麼來的我也不懂）

所以人類即將面對的是連續三天整天的白天或是三天的黑夜

四五十度的天氣可能會熱死 

零下三四十度的天氣可能會冷死

我卻覺得人類會因為沒有電流供應、沒有衛星信號什麼的造成類似飛機失事的意外

然後飛機墜落 撞上高樓 然後人們死掉 

這樣的想法大概是看戲看太多了? XD

無論如何~ 一個月的時間很快就到了! 我們就拭目以待 :)

但是該抱怎樣的態度去期待它的來臨呢???

不知不覺這份又愛又恨的工作也做了快九個月

當然那做工的pattern還是沒有變

每天對著老闆碎碎念

事後才反省到自己太多over. 哈哈

忙起來時時間很快過

很多事情也錯過

沒有fair時就得一直聽老闆碎碎念 ><

朋友不再叫我換工

也許是勸到不想理這個‘鐵牙’性格的我了

好朋友和我一樣為了錢而工作

即使在工作上遇到不愉快比愉快的事還多

但是我們都忍氣吞聲的繼續着一日復一日的生活

都是錢財在作祟! 就只能這樣啦!

沒見過就能說喜歡?說愛?

以前的我也許還相信這些

但是現在的我不再是那單純的小女孩

這樣現實的社會, 有誰不講錢? 

即使不講CASH, 但是跟錢財扯上關係的大家都還是很在意，不是嗎?

我也想享受愛情 被人疼 被人愛

可是我曾經就是因為太過單純而做了一堆讓自己後悔的事

所以類似以前的生活我乾脆不要

但是一旦生活腳步稍微慢了下來

就開始覺得空虛

為什麼總是沒人陪?為什麼都是一個人?

家裡添了個小成員

我當上四姨啦! :)

一家大小都好愛她、好疼她

終於又有一個和我一樣是龍寶寶的家人了 XD

愛自己♥阿雅♥

2012 年 12 月 27 日

凌晨 12.50 

我受夠了

一次又一次
這一刻的我真的好想大大聲在你面前說：“我受夠了!!!”
為什麼我要這樣對待自己?
呆在office好好做工就好啦!幹嘛沒事找事做???!!!

那天真的控制不到自己的情緒然後就出現了以上這一段
現在的我還是無法控制自己
覺得自己又再一次做錯決定
為什麼我總是讓自己的人生充滿一次又一次失敗???
快不行了~快撐不下了~

我想離開了...
想離開的不止是這份工
想離開的不止是這個環境
想離開的是那種...永遠的離開...
但是我就只是在'想' ...
卻提不出任何勇氣去把 '想' 變成事實...

以前在朋友群中總是扮演着樂觀派的小人物
其實我一直以來都不是...那只是另一個戴著面具的我...
但久而久之...真正的我的魔力已經遠遠超越那個戴面具的我...
我開始對大家嘮叨了...我開始對大家埋怨了...
所以大家說我變了! 變成伊莫還有悲觀派的阿雅了...
但我想說...
其實我一直都很假!!!
其實連我自己都很討厭自己!!!
其實你們真的認識真正的我嗎...???

三月的尾聲

不知不覺就到了三月的尾聲

Partime的日子可算是在兩個月後結束了！

三月是我擁有了一份即flexible但又好像不是很flexible的工作 XD

-西馬東西海岸走透透-

一月：UiTM Seri Iskandar, Unisel Kuala Selangor

二月：Sabak Bernam, UTAR Kampar, UiAM Gombak, Unisza Gong Badak

三月：Taylor College, UUM Sintok, UMT Gong Badak, Politeknik Port Dickson

UTAR Fair 之小插曲 - K-Box 之夜

靠近 UniszaGong Badak 的海邊留下自己到過的痕跡

UUM 認識的新朋友 Jannice :)

一雙不知發生什麼事情的豬腳

小小獎賞忙碌了兩個星期的自己

<來個真的應該也不錯吧? =P>

連我自己都不太相信自己已經去了這麼多間大學! 

時間過得很快～讓我忘記我應該要去想的未來!但是一旦停頓下來,愛往負面思考的大腦就會來打擾我悠哉閒哉的生活!!!

其實一度想要改變原有的生活...去大家所嚮往的新加坡當外勞...

雖然家人並沒有干涉我所有的決定...但是我似乎一度地做錯決定...

我不喜歡麻煩別人...我不喜歡帶問題給別人...

但是現在這份工卻讓我常常麻煩着所有人!!!

沒有代步工具正是最大問題之一!去哪裡都得依賴別人~

但是我知道現在的我也沒有能力供車...所以我很煩!

從來都不覺得自己斯文的我如今變本加厲!朋友說我講話變得很粗魯!我承認了! 所以我很討厭自己！

我害怕因為這份工作,我會不知不覺地惹出種種問題~

我用忙碌麻醉自己...

但那種多年前對生活失去意義的感覺有似乎漸漸浮出腦海...

老闆的風格總愛到緊要關頭才決定下一步棋子該走的方向...

我不喜歡這樣的作風

但是我知道我無權干涉

我愛碎碎念...總是在念了一大堆過後在後悔自己說過的話

這個壞習慣總是改不掉!有時還真想毒啞自己 XD

朋友問我：“幾時休息？” 我說：“不知道”

家人問我：“幾時回來？” 我說：“不知道”

我不知道我的下一個工作時間

我不知道我的放假時間

我的生活充滿了‘不知道/不確定’

我問老闆：“幾時有fair?” 他說：“再給你知道”

就這樣我變成了隨傳隨到的伙計 ~~~>_<~~~

 

離開

2011年12月23日
我放棄了僅僅做了兩個月的這份工...

一開始的'無論如何都得試下'的心態...
到'經濟不好工難找,再撐一下'的自我安慰心情...
直到最後的'我真的頂不順啦!'
就這樣! 我敢敢地炒了老闆魷魚!!!

我想我還真不知死活吧？
為了自己所謂的‘開心’，我就這樣走了...
因為我知道我有龐大的後盾支持著我...所以我不知天高地厚就這樣下了決定!!!
對於一開始給予似乎很有heart的樣子...我真的對老闆覺得過意不去...
他問的問題我根本不知道該怎樣回答...
雖然我有說真話...但是我知道他還是很不相信...

結果一離開就在家咳得要命！大概是對我的懲罰吧～
前途依然茫然一片...
幾時才能遇見我的伯樂呢...?

三則捎來壞消息的短訊

2011年10月29日 11.15am
'阿嬤走了...'
2011年11月9日 8.05pm
'四叔走了...'
2011年11月22日 8.30am
'二舅走了...'

一個月內，我與我的家人承受的打擊大概是別人都無法想像的吧？
就連我們自己都不敢相信...也不肯去相信...
雖說生老病死是一個自然的規律，但一旦碰上了難免還是需要時間去面對...

這一年婆婆消瘦得很快...但是我們卻沒想到她會走得那麼突然...
沒有人在她身邊送她最後一程，希望那時公公有在路上陪伴著她...
叔叔一年前驗出了癌症...他很樂觀積極的面對他的一切...
可是最後還是輸給病魔...讓他還沒有看著自己的兒子成長後就先離開了...
舅舅與病魔鬥了十多年，他的離開我想大概是舅母想念他了吧...

安息吧...我摯愛的親人 <3

十月

離上一篇又過了一個月
想寫的時候沒有機會寫
有機會的時候卻不知要寫什麼

繼而還在尋找工作的當兒，當了一個月的partime promoter
雖然有時候工作時間比較長，但是我卻過得比前幾個月都還開心
至少我用雙手賺了點血汗錢...
這個老闆的嘴巴很壞 總是咒我面試工作不成功 又說我沒有做programmer的樣 （雖然事實如此)
但是以我的性格和脾氣 當然我也不會輸他 =P
最終搞到他再也不想聽我說話了 XD
那一期間，我真的有想過繼續這樣的生活...
因為這樣的忙碌的確讓我忘了許多我應該記得的事...
但...最終我還是踏入了不適合自己的領域...
現在的日子還得天天開導自己、鼓勵自己...

是我這種單身的不了解你那種有戀人的處境？
還是我這種無業遊民不了解你那種天天加班的上班族？
或是我這種離家在外生活的不了解你那種天天回家吃飯的生活？
也許是現在的我對你來說已經沒有利用價值了，所以讓你一而再、再二三的不遵守這小小的約定...這一刻的我真的很生氣...很難過...


我很注重友情...但是很多時候我會處理不來...
因為真正關心真正在乎，所以我真的生氣了...
我不是不了解你...因為太了解你所以最終還是選擇原諒...
但其實我知道，這一切已經在慢慢變化當中...而你會知道嗎...?

很多時候我需要一個人的空間
但是我卻找不到這樣的一個地方
我抱怨了...我不喜歡自己這樣...但是我卻還是這樣做了...
我慢慢發現自己的性格開始扭曲...
平時不做的事情我不斷增加
平時該做的事情我卻避而遠之
這樣的我也許有一天大家都會討厭我吧...?